我的幸福經營法 @ 為愛朗讀

幸福是什麼?年輕時把愛情當成唯一的幸福,常常忽略其它的99種,今天的我覺得沒有因為地震喪失生命是幸福,為家人做一餐飯是幸福,牽孩子的手上學是幸福,有媽媽和丈夫關心是幸福和好朋友聊天吃飯是幸福,現在我就覺得幸福和滿足,而且我知道幸福不會從天而降也不會平空消失,去經營,體會和付出,他才會一直存在.

常常有人問我:當家庭主婦會不會很沒有成就感? 不出去工作就會變成黃臉婆和社會脫節? 十年前的我在台北市擔任外商公司的業務員,每天穿著高跟鞋東奔西跑的拜訪客戶,努力達到業績目標,得到獎金拿到獎牌,下個月再重新歸零業績再繼續訂新目標.我相信我成就的是公司老闆,你會說我有得到應該的酬勞,沒錯的確有,但這份酬勞佔據我一天12小時以上,回家還得想著明天怎麼讓客戶簽下訂單? 這份工作對我而言是賺錢過日子的手段,但是母親與妻子的角色之於我是更有意義的存在.

我相信你的時間用在哪裡,成就就會在哪裡! 全職家庭主婦24小時都不下班的,所以絕對不輕鬆,但是將時間做規劃就不會忙的亂七八糟,我將每週一~五分割成十個半天,分為家務採買2個半天,學校志工活動2個半天,運動2個半天,經營為愛朗讀Blog2個半天,剩下2個半天我可以上美容院,閱讀和老公約會. 而週六是陪伴孩子的日子,半天全家打掃,半天踏青活動,週日是孝親日,我們會回去先生的外婆家陪90歲的外婆和阿姨聊天吃飯.

每個人都同時有許多角色,我認為妻子和母親是最值得經營投資,妻子的角色從30歲結婚到平均壽命的80歲至少有50年,而母親的角色是一輩子但最重要是前面20年,這20年你可以創造出健康快樂對生命感到充滿期待和喜悅的人,她會將正向的人生感染給身邊的人,當她也建立美滿幸福的家庭時,也能再將這份幸福傳遞下去,是不是功德無量的工作呢?

當我們從夫妻進入養兒育女的階段後就沒有其它的關係或任何類型的事業比彼此的關係要緊,也就是說我不會把父母的責任放在婚姻之前,夫妻的角色必然重要於父母,在有關孩子的教育,管教上,我們會先達成同一目標再行動,在我們的大女兒開始上國小一年級時我和先生就開始討論將家營造成一個適合閱讀的環境,家裡的電視總是佔據中心位置,而當電視開始使用時家庭成員都會受到影響,良好的閱讀環境和習慣用看電視當放鬆的老公是相抵觸的,終於再討論2年後達成共識移除電視重新設計一面書牆,想滿足看電視的需求時就用投影機的方式,而且將每週五的晚上訂為家庭電影日,其它的日子每天晚餐後,孩子把廚房和餐廳整理乾淨,大家回到客廳也許談談話放鬆心情,也許投入自己喜愛的書本偶爾和家人分享精彩的片段. 達成同一目標再行動並不代表夫妻不能有爭執或者需要特別避免在孩子面前吵架,但是在每一次爭執後我們都要能跟孩子說明各自的堅持的理由以及怎麼重新修補關係. 去年一次在國外旅遊時,我和先生為了一些原因口角,2個女兒害怕的哭了,先生氣的說不出門吃晚餐,我就帶著2個女兒出門去超級市場採買,路上大女兒說:媽媽你不應該和爸爸吵架的,我回答她:我必需要讓他知道我的想法,也許他會不高興但是他要正視這個問題,我們給爸爸時間想一想。整個晚上先生都背著我睡,我自己也整夜難眠. 結果隔天早上,老公吃飽我準備早餐後,對著大家說他同意我們的建議,決定改變他原訂計劃配合我們,女兒聽了都開心的去擁抱他. 如果我不顧自己的需求,委屈求全的配合先生,最後只會讓不斷壓抑的情緒爆炸,失去控制的情緒一定造成二個人的感情更大的破壞,對孩子更是不良的示範. 大部份的男生都不善於表達自己的感覺,加上自己是一家之主的權威,很容易形成霸道的形象漸漸成為家庭中孤獨者,如果要處罰他,我可以什麼都不做讓這樣的情況越來嚴重,孤立一個人是很重的處罰,他的身體和心靈很快會變的消極憔悴. 我的父親就是在這樣孤立的情況下日復一日的沈溺在酒精裡,最後他們失去了婚姻,也賠上了健康,我並不想這樣,在婚姻經過這麼多年後,我漸漸體會在我身邊高大強壯的男人並不像他看起來的這樣堅強,即便他是全家的經濟支柱,即便他在工作上呼風喚雨,在他的心裡還是住著一個小男孩,期待有一個溫暖的家,一個能好好對待他的人,

教養孩子的方法,最容易成為夫妻爭吵的導火線. 昨天我的朋友說學校老師向她告狀,她女兒在學校上課散漫,訂正作業隨便,對師長無禮,他的先生責怪她沒有把女兒教好,一切都是她的錯. 但是隔天她又誇講女兒的英文成績非常優異並且還是學校的風雲人物,無論是思考辯答,腦筋比一般同學都更聰明靈光. 我想不管在台灣,中國,美國,各大城市裡的孩子這是普遍的狀況,除了學校學習還要加上課後活動,美術課,英文課,數學課,武術課,作文課,合唱團練習.....承認吧! 要學的永遠也學不完,要比較的永遠也不會少. 我們努力讓孩子成為每個優秀團隊的一員,郤省略根本的成為"家庭團隊"的一員. 高潛質高智商低成就的人比比皆是,各位在工作和生活領域一定也不少見,聰明但自私自利的人,高學歷但待人處事一蹋糊塗的人,我認為好的態度比能力重要,態度能補償能力的不足,好的態度更能贏得貴人相助,好的態度更有機會讓幸運之神眷顧. 然而一個人的品格與態度絕對與家庭功能是否發揮相關，我朋友的女兒對老師的不禮貌就是沒有學會尊重的表現，孩子應該被教導學會尊重正當性的權威，而父母就是她們第一個需要學會尊重的對象，從小就要教孩子有基本的禮貌，要稱呼長輩叔叔阿姨，要會說請謝謝對不起，在父母說話時不可以插嘴，等電梯時要靠邊讓出來的先行，一個懂禮貌的孩子慢慢也會打從心裡尊重他人，當一個人以尊重和有尊嚴的態度對待任何身分地位的人時，就能培養自重的心態，自重和自尊不同。不懂的給予，只會予取予求的孩子會發展成高自尊，凡事只考慮自己。自尊會讓一個人對自己可利用，能帶給她成功經驗，讚美的人殷勤有禮也會讓她對自己的事表現出禮貌，當自尊提高時對他人的尊重就下降，自重的人會慷慨寬厚但高自尊的人卻會變的自私自利，她永遠只關心別人能為她做什麼別人該為她做什麼。尊重大人的孩子會注意聽大人的話而注意老師聽老師話的孩子在學校會盡力學習。

從女兒出生到2歲,我是的角色是她的僕人而老公是我的教養助理,在這個時間裡媽媽要聽從她的使喚,只要她一哭,媽媽就會出現,然後聽從她的命令,搞定讓她不開心的任何大小事情,因為她還無法自立,生物性是為了要讓後代活下來而順利成長.

從3歲到13歲父母的角色轉換為權威者,本來以女兒為中心的家庭漸漸以父母為中心,我們會堅持讓女兒自己完成越來越多的事情，為她們做的越少她們就學的越多,堅持父母要有空間做自己想做的事情而不被打擾,包括休息,什麼也不做,並且清楚的讓她們知道我和她們父親的關係勝過,我和她們的闗係.在這個時期我們的工作是領導,管理這個孩子,讓她心悅誠服的服從我們的管教並接受我們的教誨並逐漸培養自制的態度,以便有責任的管理自己. 我的大女兒上5歲幼兒園開始學習清洗學校午餐帶回來的餐盒和水壼,6歲開始每天洗全家人晚餐後的碗盤,小2歲的妹妹,3歲起就學習整理爸爸的襪子(每次大概是20雙),上幼兒園後洗全家早餐的碗盤, 2個女兒一開始離水龍頭太遠需要踩著小腿高度的椅凳,偶爾會手滑抓不住盤子摔破,邊洗邊抱怨水很冰腳很痠,邊洗邊玩泡泡,我們至少教了100次以上,在無數次心疼和教養理念中拉扯,在實踐3年左右,她們洗完的碗盤很少需要我們再洗一次,小女兒說:一開始洗的時候很煩,但是很奇怪,我越洗就越開心. 好多次她是一邊唱歌的完成. 沒有出門的假日,我們全家一起打掃,小女兒負責睡房擦櫃子地板,大女兒整理書房,先生操作吸塵器,我負責浴室或廚房,視情況指導她們打掃的細節,結束後會一起去散步. 透過家務工作的分擔,孩子貢獻力量給家庭,教她們為任務負起責任，這過程不只會培養出個人的價值感,同時也在他心中種下了家庭的價值觀，隨著年紀增長逐漸擴充家事的範圍，她與家庭的連結只會更強烈。

未來13歲到21歲我們將協助孩子自立，像是導師的角色,包括如何應徵一份工作,平衡預算,計劃自己的未來等等.當他能夠成功的自立,也是父母的責任即將功成身退的時候,成為孩子的益友,當她需要我們的時候,像朋友一樣提出建議,給她安慰. 然後父母應該去經營自己豐富精彩的退休生活.

當我們把教養的眼光放長遠,才能看清楚人生的樣貌. 我們的孩子也是看著父母如何過生活而成長,請給孩子一個良好的示範。

有人說婚姻是愛情的墳墓、也有人說結婚後和先生的話題只剩下柴米油鹽醬醋茶已經不像熱戀時有說不完的話,這些都是真的! 我們需要清楚的認知到,如果婚姻只靠愛情維持一定不會長久,再熱情的火沒有柴燒一定熄滅,所以來介紹一下我的6種柴火:

1.擁抱和肢體接觸:擁抱的好處非常多,增加免疫力,放鬆心情,刺激大腦分泌多巴胺...等. 我會在老公出門前和他擁抱和親吻,在他洗碗,刷牙的時候抱住他跟他撒嬌,不需要說話也可以,走路和睡覺時牽手,尤其拍照時一定會貼近他,你要相信人是需要被提醒的.

2.關心他的健康狀況:我先生是個體質過敏腸胃不好的人,只要吃到過多調味的食物他的身體就會開始發癢,我每天會關心他在公司吃的午餐,精神狀況和排便,建議他的營養補充品,例如他有一點感冒症狀,我就會提醒他增加維他命C和魚肝油,如果他頭痛我會主動幫他按摩刮刮頭皮,幫他熱敷塗上精油,妳要讓他相信你比他關心他的身體.

3.關心他的壓力:通常男生不大會表達情緒,我會在他回家剛進門時跟他打招呼給他微笑,然後一邊做菜一邊和他聊今天發生的事,試著鼓勵他多說話,如果他沒有表現出不耐煩的樣子,那麼我會問的細一點,比如:昨天你說某某廠商出了一個大狀況,結果呢? 引導他說出來. 如果他一進門臉上就寫明了不開心,那我就不會追問,讓他有時間放下情緒,在睡前我會牽他的手或靠著他,問: 你今天看起來不開心,有話想跟我說嗎? 如果你確定他的不開心不是因為你,那麼我會再多抱他2分鐘,然後讓他安靜. 隔天早上讓他吃維他命C,因為生氣會降低免疫力.

4.與他的原生家庭保持良好的關係: 對他來說,這是重要的,他需要從原生家庭得到某些肯定,生活的交流甚至是一種讓他心靈安定的力量,而這些力量是在他認識我之前,讓他長成我愛上那個人的原因,雖然他的母親過逝25年,他的成長過程還受到了許多位阿姨,舅舅和外婆的扶持, 我常常在心裡謝謝他們生養了這麼一個完美的兒子讓我遇上，除了和長輩閒聊外,這段時間我會去逛菜市場,看書或打掃.

5.創造生活的樂趣:這一點是我特別想和大家分享的,因為它最重要. 我相信每個人的生活壓力都不小,除了工作還是工作,除了家庭還是家庭,生活沒有樂趣就像嚼到沒味道的口香糖. 四年前他開始對單品咖啡產生興趣,於是我主動和他一起報名參加認識咖啡豆,咖啡產地和沖泡咖啡的課程,他喜歡研究不同沖泡方式,不同比例溫度的沖泡結果,我就負責品嚐,每天早上我做好早餐他準備咖啡,偶爾我們專程去拜訪知名的咖啡店,參觀咖啡展覽,還計劃幾年後去留尼旺島參觀尖身波旁咖啡豆的產地,我們從咖啡增加共同的話題. 閱讀也是我們生活樂趣和教養孩子的重點,親子共讀一本書是我女兒學校2年前開始的一項活動,每天晚上由爸爸或媽媽為孩子朗讀10分鐘的文學作品,全校學生讀同一本書隔天會在學校進行有獎徵答,因為爸爸和孩子相處的時間比較少,所以這個增加親子關係的好機會就由老公擔任,每天晚上的共讀時間大家都很享受,漸漸的越唸越多,我和先生也接觸更多的少年文學作品,他利用上下班交通時間看書,我的時間更多,於是我們聯合起周圍喜歡閱讀的朋友,在臉書上組織一個為愛而讀社團由先生擔任團主,我擔任管理員,我們一起整理出適合各年齡層的書籍,並且每隔幾天就發表我們的閱讀心得,鼓勵大家一起分享推薦好書. 書裡的世界無止境的大,這一項生活樂趣創造全家人的共同話題. 另一項生活樂趣來自於家宴,吃永遠是拉近人與人關係最好的方法,我和先生一起擬定邀請的名單,決定菜色,一起採買,一起下廚,我先生不善於料理但非常專注,你相信2個人生活久了會互相影響,像雙胞胎一樣嗎!當我開始對料理有興趣時,他也慢慢的感受做菜的樂趣,我們這一年都愛上法式低溫烹調,愛上日系的精品刀具,每次試新的烹調溫度和不同的肉品,總是有許多好笑和新奇的事,有一次他夾起2朵義式烤香菇在藍色餐盤上又隨手放上一條烤香魚,看起來就像一個大眼睛加上肥啫啫的嘴,我們2個看著對方的眼睛同時都笑了.

6.獨自旅行:三年前我開始試著不帶先生和孩子,自己和妹妹或朋友出國旅行,有時候3天有時候5天,旅行期間由老公照顧孩子,送他們上學,做家事洗衣打掃,陪伴她們,準備早餐晚餐,接她們下課. 出門的前幾天心情是很捨不得離開他們,前年去北京時因為網路不方便,每天晚上我將一天行程和感想寫下來用email寄給老公,他的回信也寫著今天孩子的狀況,工作的事情還有他的心情,5天來回的10封信,像珍貴的情書,獨自旅行有很多目的,一個是要自己記得一個人也能照顧自己,我們出生時是一個人來到世界,離開的時候也是一個人,不要害怕孤獨,試著打開心擁抱新的事物,一旦你能享受一個人的自由,就會珍惜二個人在一起的時光,所以我也鼓勵先生每年至少一次的單獨旅行,當他旅行回來後,會帶著滿肚子的話想對我和孩子說,還有給每一個人深深的擁抱.